本文目录一览：
- 1、56条经典雷人语录_我不是骨头,不能让每条狗都追着跑
- 2、你见过最搞笑的聊天记录是什么？
- 3、郁闷!男朋友跟女网友的聊天记录,在家帮我看看
- 4、看到男朋友和女同事的聊天记录，没想到男朋友是这样的。。。。。
56条经典雷人语录_我不是骨头,不能让每条狗都追着跑
1 我看你更年期不光提前了，你还提速了。
2 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
3 现实强奸了过去、留下的孽种叫回忆。
4 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
5 赝品就是赝品，小三扶正了也是贱_货！
6 男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。
7 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
8 你的话，我连标点符号都不信。
9 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
10 钱不是问题，问题是没钱。
11 要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
12 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
13 监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个屁，教养无所惧。判刑算个鸟，无期当养老。枪毙拉倒。
14 我从不说谎，除啦这句话以外。
15 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎。全黑了
16 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
17 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
18 男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
19 俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。。。
20 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
21 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
22 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
23 今夜，让我们用冷战取暖!
24 看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上。
25 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
26 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
27 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
28 我真想亲口管你爷爷叫声：爹。
29 其实我的头发长度，超过奶头了。
30 真不好意思，让您贱笑了。
31 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
32 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
33 肉的理想，白菜的命。
34 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
35 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
36 坏人需要实力，败类更需要品位。
37 在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
38 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
39 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
40 不吃饱哪有力气减肥啊？
41 如果人生是一部电影，那你就是弹出来的广告。
42 不是路不平，而是你不行。
43 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
44 物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
45 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
46 姑娘们啊。哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
47 不说可以接受吧，起码可以忍受啊。
48 老衲法号帅哥。
49 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴。
50 只有假货是真的，别的都是假的。
51 我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！
52 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
53 本人是儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
54 自从挂上她这照片，家里就没闹过耗子，耗子一看这小眼睛认亲呐。
55 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间。
56 时间就像乳沟，挤一挤总会有的；
代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深；
性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；
奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了；
可乳沟毕竟不是电视，你就不要老盯着不放。
56条雷人语录
拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了了个号码打了过去（是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机 我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了
有两个哥们在一起走，走着走着，一个说他很帅，另一个就呆了
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：”两位大哥为何如此伤心？“狮王拍拍狐狸，指着虎王说：”他家有个母老虎，俺 家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？“ 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：”两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！“
厨师亲切地对猪说：”你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。“ 猪：”其实吧……我并不想被吃掉。“ 厨师：”你看，说跑题了吧？“ 猪：……”
一日 一mm和老公去鱼市买鱼 老公问：要小龟么？mm：不要。要小鱼么？mm：不要。那你想要什么？mm：我想养能跟我互动的能听我话的小动物。老公：我们回家吧，你只能养我了
什么动物喜欢贴在墙上？ 答案：海豹（海报）
今天，传达室大爷对我喊：“XX，有你的船票！”，我听到之后激动万分，以为20xx我有救了，拿过来看，卧了个X，是传票…
一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延
起亚汽车的死对头是谁？诺基亚。因为
早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备……“同学，请严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成：刘玄德。
某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录： 在吗？ 不在！真不在？ 不在 问你件事情哦，你的初吻还在吗？ 不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？ 不在！ 喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？ 不 在！mm遂改自动回复
昨天公司统一给员工们发了粽子。今天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。” 接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……
当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了…… 后来，我杯具了
小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然……说： 蚂蚁他……什么也没说…
早上我说：“电梯开门”叮“的一声就像微波炉一样。” 同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”
从前有个仔对妈讲：我要吃煲仔饭。第二天仔就死了
据说五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因为他们能凑一块
早上打车，听见电台里范玮琪介绍自己……“大家好，我是范范，范玮琪。”这时候司机冒出一句：“我K，这年头连结巴都能当明星啊~”
数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！ 微博语录
刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”。
有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉？ 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了
举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
和老婆去圆明园，进入了迷宫的中间，然后要出去。 “跟着那个老头走吧，感觉他比较清楚哎~~” 于是跟着老头走啊走，过了一会儿…… 老头翻墙了
问：童话故事中谁的胸最平？ 答：小红帽··· 问：为什么？ 答：因为她的奶奶被狼吃了
联合国开大会，在场的代表都想发言。大会主席是个英国人，当大家竞相争取发言权时，日本人就举手啦！主席说：你可以说啦！日本便机哩瓜啦的说了一堆话。但 主席说：你能不能说英文啊？日本人说：我就是在说英文啊！日本人又继续说……此时主席又说：你能不能站起来发言啊？日本人说：我已经站起来了啦！ 、
一美国人来华旅游，不小心率进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了么？
“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。” “没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，很穷。” 护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。” “好，您就把我安排在特等病房吧，把帐单寄给我姐夫就行。”
一日开车送老婆上班，路上见一开捷达，特酷特爷们的老哥正靠在车门上抽烟，前挡风玻璃那放着个车证，上面有俩字，能看清楚的只有头一个“国”字。我嘀咕了一句：这“国”什么啊？这正看冷笑话的老婆头也没抬的说：“国~足！”
传说中织女下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。这件事情告诉我们：女同志在家洗澡，是永远没有机会的，洗澡一定要去外面。
给mm买了一个大毛绒玩具 想给她一个惊喜 约吃饭 故意迟到 突然从她背后出现 送上礼物她好像还挺高兴的 端详了一会儿 突然问我 “多少钱啊？” 我说“多少钱你给啊？” 她说“谁给你啊…” 我说“那你问多少钱…” “前男友送过一个一样的，看看你是不是买贵了…”
某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”
醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了
一堆人在国贸附近逛，肚子饿了 某男提议说来帝都一趟不容易，尝尝官府菜 然后掏出iphone，搜索一阵子 大喜，说附近有家餐馆叫 小王府 听名字应该不错 然后大家兴冲冲的跑去，坐下来之后发现餐具上 赫然写着“XiaoWang's Home”
妻子：我们以后生3个孩子吧？ 丈夫：唉，2个就足够了？妻子：3个！ 丈夫：不行，2个！ 妻子：我说3个就3个！ 丈夫：生完第2个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第3个孩子。
有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学 符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉
冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了；再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！”
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工一边喷鼻血，一边晕倒
为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue……
小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹 都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感
电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫 说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
将个固司给梨厅：停硕东五园籁了治猴，起丑务必。第一天安取砍咧，安吐咧。第尔天你取砍咧，卧地个酿烈，猴吐烈
刚入学的时候，全班开始自我介绍，叫啥名字，喜欢啥玩意。一男同学走上讲台：“我叫王某，来自某市，我爱下棋！”说完就下去了，碰巧下一位是女生，该女娇 羞地走上讲台，忐忑不安地自我解绍：“我……我叫夏琪……”话音刚落，先是死一般寂静。然后全班集体潮吹笑翻了
客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不 少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事
悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！”我问：“什么事？”他回答到：“有一天我做梦我在考试。”我说：“噩梦嘛，没什么。”他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！”我：“……”
孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问，那是谁干的？
电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
当兵的时候，一次感冒了，去卫生队打吊针，被同年兵告知是李时珍值班，心中大喜，想到能被尊称为李时珍的扎针肯定一次就好，哪知道最后忍痛扎了六针才好，遂怒骂战友，战友告知，此医生给病人扎针起码要十针以上才好，故名曰李十针，我被扎六针都算运气好了。
55条经典雷人语录
1 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
2 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
3 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
4 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期
还是中国人心疼中国人啊。
5 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了
6 我的地盘，你是地主。
7 老子不但有车，还是自行的
8 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。
10 做有良心的男人、找有气质的女人。
11 你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！...
12 签名天天换反正不要钱。
13 别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
14 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15 大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
16 明月几时有，自己抬头瞅。
17 我们的目标：向钱看，向厚赚。
18 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
19 人是水货，心是行货。
20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
21 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
22 你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
23 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
24 谁是谁老公？都他妈临时工！
25 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
26 天生落魄，五行缺钱。
27 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28 站的更高，尿的更远。
29 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
30 有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
31 老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。
32 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
33 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
35 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
36 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？
是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
37 现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
38 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
39 一失足成千古风流人物。
40 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
41 长的跟车祸现场似的！
42 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
43 语不惊人死不羞。
44 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！
45 后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
46 捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
47 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
48 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
49 我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
50 收起你的爱吧，我打假都打累了。
51 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
52 喝再多的水，也尿不出寂寞。
53 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
54 长个包子样就别怨狗跟着。
55 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。
55条经典雷人语录_雷人语句_太搞笑了
1 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
2 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
3 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
4 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期
还是中国人心疼中国人啊。
5 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了
6 我的地盘，你是地主。
7 老子不但有车，还是自行的
8 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。
10 做有良心的男人、找有气质的女人。
11 你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！...
12 签名天天换反正不要钱。
13 别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
14 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15 大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
16 明月几时有，自己抬头瞅。
17 我们的目标：向钱看，向厚赚。
18 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
19 人是水货，心是行货。
20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
21 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
22 你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
23 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
24 谁是谁老公？都他妈临时工！
25 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
26 天生落魄，五行缺钱。
27 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28 站的更高，尿的更远。
29 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
30 有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
31 老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。
32 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
33 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
35 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
36 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？
是没媳妇。
那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？
有媳妇，跟别人跑了。
37 现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
38 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
39 一失足成千古风流人物。
40 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
41 长的跟车祸现场似的！
42 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
43 语不惊人死不羞。
44 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！
45 后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
46 捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
47 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
48 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
49 我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
50 收起你的爱吧，我打假都打累了。
51 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
52 喝再多的水，也尿不出寂寞。
53 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
54 长个包子样就别怨狗跟着。
55 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。
你见过最搞笑的聊天记录是什么？
就是男朋友跟女朋友，然后那个女生她说，哎呀，我现在好饿呀，然后那个男生他说那你下去吃饭吧，然后那个女生她说我不想动，然后那个男的说，那你睡吧，梦里啥都有。
郁闷!男朋友跟女网友的聊天记录,在家帮我看看
挺正常的，因为网络是虚拟的，人也喜欢新鲜感，你别太在意，这对象不代表他真的有那想法。只是在网络世界，说什么也没关系，没压力，最主要的是你明白那个人是虚拟世界的，不会干扰你们的感情，相信他相信你自己，然后你也给些新鲜感，让他注意你，在乎你，祝你幸福。
看到男朋友和女同事的聊天记录，没想到男朋友是这样的。。。。。
恩 理解你的情况
就事件本身，它是一些开玩笑的聊天。
但透过这些事，可以发现你男友是一个喜欢跟女性玩言语暧昧的人，至于肢体暧昧会不会有，就不知道了。
也可以进一步判断出你男友是一个有贼心没贼胆的，但作为他的女友，面对未来的可能的出轨，你恐惧的是这个，进而没有安全感。
如果你觉得我分析的对，那就继续看下去，反之就不用看了。
要解决这个事情，让你可以毫无芥蒂的继续和男友恋爱，那我觉得你需要和他好好谈谈，潜移默化的让他成为一个真正聪明的男人，一个自己主动不会去出轨的人。真正明白那些暧昧的行为，已经是出轨的前兆。
毕竟，虽然就目前看，没什么，但换个角度想想，所有的出轨，不都要经历这一步？
并且让他明白，他的这些行为，会让你觉得难过，那么是否可以以后不要再做，这样做并不会给你们的爱情带来任何好处，不是吗？假如他觉得自己的定力够，只会仅此而已，但仅此而已也已经对你造成伤害，对爱情造成不可弥补的悄然伤害，那么何必再做那些只有坏处而无用的无聊事呢？不如用心的经营自己的爱情吧。
怎样把自己的男人变成一个真正聪明的丈夫，一个懂得经营自己婚姻和爱情的好男人，那也要看你自己本身了，一点点来吧，急不来的。祝你幸福。
