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你有什么压箱底的笑话吗？
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
8、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
9、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
10、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
11、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
12、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”
转自公众号：开撩丫
在贝壳网卖房需要登记房主的房产证和身份证吗这样信息会不会被笑？
在贝壳卖房是不需要登记房主的房产证和身份证信息的，只要登记好房子的情况就可以了，其他的是在对方需要查看的。
征笑话，雷人指数百分之九十，较长
1.小儿4岁，自己有一铁质存钱罐，平日把我们的零钱都要放到里面，当做自己财产。一日居然把我一张百元大钞搜刮入库，当然不能让他得逞，用暴力手段拿了回来，小儿大哭，老人用几张小钞解决。这时小儿找来一个小锁，先把存钱罐锁上，把钱放了进去，得意的说：看你们以后还拿我的钱！
之后，又把钥匙塞了进去。
2.一次跟一朋友去吃饭，那小子刚吃了一嘴豆芽菜就紧接着打了个喷嚏，我一抬头，我靠！只见两条豆芽菜从他鼻子里钻了出来。我仨天没有吃下去一口饭，瘦了两斤。
3.有一次去了一家新开的网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片的机器挨着的那种.每台机器的距离都特别的近.不仔细看都分不清楚机箱和显示器哪两个是配套的.结果我点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说.哥们你已经给我重启三回了.
4.和好久不见的朋友坐公交车出去玩
朋友说我今天打扮的好漂亮
我好高兴。
然后大声地说道：“我出来接客都要打扮的。。”
然后车里很安静了。。
其实我想说的是 “我出来见朋友都要打扮的”。
5.路上看到一性感的女人和他丈夫散步，刚好我在后面，那女的知道自己很不错，所以她PP扭的很那个，然后忽然听到那女的小声和他老公说，在那石凳坐一下，我PP扭到了
6.刚在公交上看到的悬赏通告
嫌疑人 男 27岁左右 身高1.75米左右
体形较好 外表比较帅气 有染发。。。。。
这tm的是派出所还是婚介所。。？
7.有次听见一女生对着电话怒吼：滚！！你给我滚！！我再也不要和你说话！！我再也不想见到你！！之后BH的挂断电话。两分钟不到，她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了，开口就吼：你TM竟然敢关机不接我电话！！你给我滚！！你给我滚！！
周围众人顿时被雷到。。。
8.大学的时候有一次全班集体去外地写生，住在当地人家里，徽州老房子，很不错，白天几个人一起在外面画风景，天挺热的，就找了棵大柳树低下，几个人(有男有女，比较要好的那种)边聊天边画画，快到中午了，正收拾回去吃午饭，这时，只听一女生一声尖叫，我们几个围过去一看，此美眉的杰作上面赫然一坨鸟屎，有黑有白，还在往X L(挺粘稠，速度挺慢)，一帮人那叫一个狂笑啊，美眉赶紧擦掉，结果白色鸟屎的部分怎么也擦不干净，鸟屎的部分正好在她画面上的一颗小树的小树干上，树干是暗黑色的，乍一看好似刻意画上去的一笔高光(不知道是什么 求解)。
晚上导师评画，突然看到了该美眉的杰作，大为赞赏，说该美眉观察仔细，用笔细腻，特别声明如此细小的一棵树，居然也有高光部分，还让该美眉讲讲当时的想法
该美眉没有办法，如实说，那是鸟屎，正好掉在那里，擦不掉了
全场爆笑，就连房东，以及他老婆，女儿，大笑了约5分钟
老师整整石化了5分钟
9.某日全班观看开国大典当时的影像视频。
我因前夜看小说入迷，播到毛主席宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。
忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。
全班同学回头看我，我猛然惊醒。
。。。投影上的全国人民笑得灿烂啊
10.某天，我们在宿舍聊天``
聊着聊着，一个兄弟聊起女生来``
接着，他说了一句话：“你们这些男生啊...” 然后全宿舍人都看着他，他也意识到自己说错话了。 然后说：“啊...说错了 应该是我们这些女生啊...”
再接着，全宿舍爆笑
