本文目录一览：
- 1、有什么沙雕句子ma？
- 2、soul怎样打招呼最有效
- 3、你在知道上看见过什么神回复？
- 4、发说说的沙雕句子
有什么沙雕句子ma？
这里有沙雕的句子——
1.从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
2.现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了，我跟了他三条街他都没死。
3.人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
4.确认过太阳，真的不能出门。
5.你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
6.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
7. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已。
8.虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。
soul怎样打招呼最有效
这个问题也曾经使我困惑了很久。（这就说明我现在不困惑了）
两个人说完“你好”就陷入了无限的寂静，那么怎么办？如果上来就问人家姓名、电话号、家庭住址，听上去就会像查户口的警察叔叔或者不怀好意的诈骗犯子。但是，如果不问问题，就不会了解彼此，很可能会聊不下去，除非你喜欢的就是尬聊的感觉。
所以......
下面几个方法，亲测有效（若你测无效，怪自己莫怪我）。
第一步，从瞬间下手。
很多人下载Soul的初衷，不过是为了交友（但是现在很多都是为了谈恋爱），或者把那里当作树洞。那么多半人都会选择在瞬间里分享一些自己的日常或者兴趣爱好，这无疑就打开了话题的大门。从瞬间里拣点两个人都蛮喜欢的东西，聊一聊，可能就发现了彼此的相同之处，说不定最后还能拜个把子啥的，拜个堂也不一定。
（当然，也有好心人会把自己的基础信息置顶，年龄啊，城市啊，个人简介啊，这就避免了查户口的尴尬阶段。你可以理解为他们是被查户口查怕了，嘿嘿，你也可以理解为或许他们每天匹配的人很多懒得一个一个地告诉，也不一定）
第二步，从年龄下手。
通常系统匹配的人和自己年龄应该差不多少，所以学生大概匹配的也都是学生，排除例外。只要年龄相仿，就可以吐槽吐槽自己的学校，说说自己未来的打算啊，高中生可以谈谈喜欢的专业，大学生可以提一提喜欢的工作什么的。这就很好地展示了自己的宏大梦想，拉一波好感度。（但是，记住了，点到为止即可，万万不要装逼，装多了就烦了，ok？）
同时呢，同龄人一般都会在同一片网络的海洋中冲浪，存在的代沟相对比较小。所以可以看看微博热搜，有没有什么符合自己形象的爆炸性新闻可以一起聊一聊。比如，沙雕的人可以直接去微博上看沙雕网友们的沙雕段子，正经的人可以去看看啥科学大发现？maybe。
第三步，从当天发生的事情下手。
诶呀，这个谁都会吗，自己今天干啥了，有没有什么开心的事情可以分享。比如我今天晚上看到了别人发的瞬间，里面的刀削面真好吃，我也想吃。比如我今天白天上网课，拿水杯的时候不小心打开摄像头，全班同学都在围观我的慢条斯理地喝水。每天发生的事情太多了，相信真正愿意跟你聊的人会认真地听的。
下面！！！无敌大法！！！
睁大眼睛！！！看好了！！！
第四步，根本就不下手。
你要相信，soul上面总会有健谈的朋友，那种聊遍了四海八荒，满肚子段子点子鬼故事的大佬。跟这种人聊天，还自己想话题？我们就坐着，喝茶，静观其变。记住，撂下一句hi就跑的人，不负责任，怎么办？批量操作，删除。对你感兴趣的人，总会亲自问你问题的。
那么，为什么说这些问题曾经困惑了我很久，现在却不再困惑我了呢？因为现在的soul上面有一群急于寻找爱的伙伴，ta们上来第一句话就会问你“小姐姐/哥哥，谈恋爱不？”
那么，如果你说了“不”，你就完全不用担心找话题这个问题了，因为不要耽误人家寻找爱，ok？
怎么说呢？Soul已经不是原来的Soul了，这些都是我在注销前的一年半里得出的经验，如果现在已经不适用了，那就算了吧。
你在知道上看见过什么神回复？
曾经在知道上看过一个问题，“学生党一个，剩下五块钱了怎么熬过星期三星期四星期五这三天……”底下的回答众说纷纭，什么兼职啊，卖肾啊，啃老啊，绝食减肥啊……什么样的回答都出来了。
其中有一个回答，让我直呼神奇。那人说：”第一天，带着五毛钱到学校食堂，让打饭的阿姨打一碗五毛钱的饭，然后再到自助打汤那里自己打两碗爱国汤，一碗专捞料，什么紫菜鸡蛋之类的，第二碗，舀点汤就好。第二天可能爱国汤会换成西红柿鸡蛋汤，海带豆腐汤，或者榨菜酸菜汤之类的（爱国汤的标配）。这样一来，不仅有饭，有菜，有汤，还带三天不重样的。三天之后才花了三块钱，剩下两块钱还能买瓶水喝。“
这回答真真是绝了，看来那人应该是没少干这种事情。不过听着很不错的样子……
发说说的沙雕句子
一、如果你嫌我脾气大的话 那你去找个漏气的吧
二、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！
三、要节约用水 所以你别一个人洗澡
四、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
五、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
六、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了
七、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。
八、装酷真的没用 碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来 每天给他送饭
九、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
十、有的人复习起来像孔子温故而知新 有的人复习起来像女娲补天 我复习起来像哥伦布发现新大陆
十一、如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。
十二、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
十三、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
十四、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
十五、肉长出来还可以减 但那些零食过期就不能再吃了
十六、很多事要自己消化，于是越长大越胖。
