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和男朋友聊的污污的句子
和男朋友聊污污的话题 让情侣生活更加的甜蜜
相信不少的情侣待在一起时间长了，就会说一些污污的话题来增加两个人之间的甜蜜感，那么情侣之间都会说哪些荤段子哪？今天小编就告诉大家和男朋友聊污污的话题，一起来看看吧！
1、领儿子去饭店吃饭，儿子拿着菜单问我，“妈妈，这是什么菜?”“烤童子鸡。”听完后，儿子的脸色明显变得不好了，看了一下自己的裤裆，小声嘟囔“这小朋友真可怜。”儿子啊，你这知识都学杂了吧?
2、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
3、发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么！！
4、今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣：“恩。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。
5、今天和闺蜜以及她老公和儿子去动物园玩，逛了好一会，闺蜜说累了，坐那不走了，她儿子没玩够，非要吵吵看老虎，他爸就带他去，我也好久没看老虎了，就也去了，看了各种老虎狮子，突然他儿子问他:爸爸，这是什么老虎?他爸爸说这是白虎!紧接着他儿子又说:爸爸，你不是说白虎没毛吗？闺蜜他老公众目睽睽下看着我问到:咦?这是谁的孩子?你他妈的，你问我，反正不是我的。
6、闺蜜来家串门，可是孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让家宝宝摸着你的mimi他就睡了，一试果然很灵。我：你又没带过孩子怎么知道孩子一摸mimi就会睡觉呢？闺蜜：我也就是猜的，他爸就喜欢摸着mimi睡，儿子也应该有这个习惯吧。等等，感觉哪里不对。
7、一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗？”90分钟比赛结束，光头裁判克里纳吹响了哨子，这时鹦鹉乐了：“他比我看得还多。”
8、晚上躺在床上玩手机，老婆忽然对我说：“老公我冷!”我立马放下手机扯上被子把她盖住，然后抱着她说：“老婆，现在不冷吧!老婆：感觉还是冷，有风!”我纳闷：“窗户关得好好的怎会有风呢?”老婆甩手就给了我一巴掌吼到：“尼玛!难道你没听说过空穴来风吗？”
关于污污很湿的段子能让女生湿透的污段子
; 住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音:“亲爱的，拔出来，别插着睡。”男声:“没事，以前不经常这样吗?”正当我脸都憋红了的时候，女子说:“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”下面是小百通网收集的关于污污很湿的段子，能让女生湿透的污段子，欢迎阅读收藏。
1、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会，我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
2、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮?
3、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
4、我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。
5、“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”
6、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说:“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来，想必到了女儿国了!”
7、“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
8、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了......
9、住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音:“亲爱的，拔出来，别插着睡。”男声:“没事，以前不经常这样吗?”正当我脸都憋红了的时候，女子说:“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”
10、看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论:别谢了，你也没学着啥。
11、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。
12、坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色:儿子，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问:妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢?我擦!这熊孩子谁家的，我不认识!
13、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说:“我喜欢干净。”突然冒出一句:“干净是谁?”又有一人说:“净是谁啊?”
14、6和9紧紧地拥抱在一起大吼:合体，变身!于是，变成了一个日字。
15、我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪?”我说:“裆部”我哥没吭声，我说:“捂住脸”我哥依旧沉默，我说:“那你捂哪?”他很冷静的说:“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!
16、一男的喜欢一女生。找了几个小流氓去非礼女生，准备自己出现英雄救美。流氓:美女，陪哥哥们玩玩呗。女生:好啊，3p还是群p啊。留下男生在风中凌乱!
17、女朋友买了条黑色蕾丝内内穿起来问我“好看不”，我看了看说“等等，有线头”!于是我很用力的去扯，结果女朋友捂着下面狠狠给了我一巴掌!
18、夜幕降临，小龙女静静的看着陆陆续续飞回绝情谷底的玉蜂，微微轻笑着抓过了一只在自己的中指蛰了一下......
19、年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁!结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞!结婚7年!现在像轰炸机，一般不出动!出动了应付差事!赶紧投弹!立马返航维修!再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了!最后就是预警机，发现敌情赶紧撤!
20、西游路上，悟空嘀咕:“我手上的金箍棒可以变粗变长，头上的紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛?”八戒嘻笑着抢到:“猴哥你多虑了，谁也不会痛，紧箍咒会很享受。”
21、12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道:别走了，请留下吧。灰姑娘:不行啊，时间到了。王子说:如果我非常非常的希望你留下来呢?灰姑娘:大哥，那你加钱啊!
22、我们都被骗了，本以为当年孙悟空把七仙女定住什么都没干，直到看到葫芦娃，正好也是7个，而且拼起来还能变成大石头。
23、有一对情侣，男:你不要生气了，对不起，我以后会改的，你原谅我吧。女:要我不生气也不是不可以，要看你有没有这个本事了，说3个字赞美我很美，不能是常见的普通的。他男朋友想了半天，憋红了脸说:我硬了。
24、女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!”女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。”女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!”女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”
25、“看见你我就改吃素了”“为什么”“因为你是我的菜”
26、你知道我姓什么?姓...、不对，认识你之后我幸福。
27、我现在很忙，忙着想你，看来还要继续忙会了。
28、翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
29、你知道我喜欢吃什么吗?我喜欢痴痴地望着你。
30、我不仅喜欢你吞吞吐吐可爱的样子，还喜欢你进进出出时候认真的表情。
31、有时间一起睡觉嘛。
32、我做人一向十拿九稳”“哪里不稳?”“就差你一吻”
33、“你有没有在这里看见一匹马?”“什么马?”“你的微号码”
34、你为什么要害我!我害你?对啊，害我这么喜欢你。
35、你以为就你知道我的长短嘛，其实我也知道你的深浅。
36、又不能上，和你聊有什么意思。
37、“我只想让你做我的电梯”“为啥?”“在我的世界里上上下下，进进出出”
38、只是喜欢你哪里够，其实更是想干你。
39、“请管好你的嘴”“为什么”“因为我随时会亲它”
40、你可以笑一个吗?为什么啊，因为我的咖啡忘加糖了。
41、我这么流浪，可却只想在你身上定居。
42、这个世界苦不堪言，唯有在你身边，才是甜。
43、你在我身边时，药是甜的，雪是暖的，连风暴都是可爱的。
44、我有三件特别重要的事它们由轻到重是这样的:我爱你，爱你，你。
45、让我爱你两天，有你的那天和没你的那天。
46、如果你觉得不开心的话，你就尽情的欺负我好了，反正我很喜欢你。
47、说片面是熬夜，说实在是失眠，说真的是想你。
48、你笑起来的样子让我觉得甜，品尝后却是咸的。
49、做我的小公主好不好，这样就可以只吃糖不吃苦了。
50、你上辈子一定是碳酸饮料吧，不然为什么看见你就开心的想冒泡呢?
求特别污的搞笑段子
今天一个同事闲着没事，突然抱着一只狗过来，我们中的一个说了句这是你儿子啊，然后他回了一句这是你孙子，然后所有人都笑了。
自从老王交了女朋友，孙菲菲后学在老王面前说“想入非非”，老王就和谁急。
昨晚躺在床上玩手机，老婆突然转过身来问我老公，我爸想要摸你的弟弟，你什么感觉我当时就感觉弟弟说了，想头皮发麻;心慌。！这是什么节奏？你爹喜欢我！后来老婆说记得那会儿我给儿子喂奶，你妈过来摸了我一下，我只想知道你在意不？
早上起得早，我妈问我几点上班，我说八点半，我妈问我起这么早干嘛，我说我磨蹭，早起来也会迟到，我妈没说话，默默唱了句时间都去哪儿了？
